Mi método Gronholm (octubre 2007)

Copio y pego un email que mandé a todos mis amigos cuando volví de mi primer día de trabajo hace un año.

Es aún más curioso volver a leerlo, viendo cómo está el panorama. El email es del 17 de octubre de 2007.

No tiene desperdicio:

Mi Método Gronholm

Suena el despertador. Lunes por la mañana.
¡Por fin! Primer día de curro.
A mediados de Octubre todavía dura el veranillo de San Miguel. Voy a paso ligero al Cercanías porque me he alargado más de la cuenta acicalándome.
Es un día importante.
Con mis 8 kilos menos, y mi traje nuevo soy la envidia del andén. Me bajo en Nuevos Ministerios.
Mi empresa está situada en la milla de oro de La Castellana. Desde casa tardo apenas 20 minutos. Un chollo.
Voy ligero como una pluma, hace un día estupendo, llevo mis gemelos de la suerte, y sólo falta que me ponga a silbar para que parezca un anuncio de Flex.

Llego a las oficinas.
Me hacen pasar al moderno hall de entrada, donde esperan un chico y una chica rubia muy resultona. Además de resultona, resulta que es polaca, no habla casi español, es encantadora, y tiene un acento británico que me está enamorando. Así que ahí estamos los tres charlando en inglés y presentándonos mientras llegan más pardillos. Según van llegando se integran en la conversación, y al poco rato estamos todos echando unas risas en inglés, con un ambientillo en el aire de cómo molamos.

Nos hacen pasar a una sala de reuniones con una mesa enorme y mobiliario moderno donde nos sentamos a esperar.
Típico primer día pensamos, hoy haremos poca cosa. Una charlita, presentarnos a la tropa, comer, más presentaciones, léete ésto… y a casita.
Mientras seguimos esperando sale el tema del proceso de selección. Mientras que a unos les hicieron procesos complicadísimos de varios meses y matchs de improvisación incluidos, a otros nos hicieron procesos express de una semana intensiva. Parece que estamos en una escena de El Método Gronholm. Jejeje!
Comentamos de dónde venimos, a dónde vamos… lo típico.

Al fin llegan dos jefazos (poli bueno, poli malo) y uno de recursos humanos que se lleva a la polaca. Menudo listo.
Quedamos 8 novatos: 7 españoles, 5 ingenieros industriales, y una búlgara. Sí, sí, una pobre búlgara morena y discreta, eclipsada por la simpatía rubia de la polaca.

Momento divertido: el de recursos humanos le dice a la polaca que le acompañe, y ésta le dice que si puede hablar en inglés, please. El de recursos humanos se bloquea. Le observan 8 yogurines JASP, y dos jefazos. Le daremos el beneficio de la duda. Lunes por la mañana, sin café, y delante de 11 personas. El pobre no coordinó más de 3 palabras en inglés seguidas. Parecía Alfredo Landa en Alemania. Nadie se atrevió a mirarse ni de reojo para no soltar la carcajada.
Y es el que nos contrata…

Una vez se han ido la polaca y el de RRHH todavía sudando, empiezan la charla inaugural.

Empiezan contándonos lo mal que va el sector, bla, bla, bla, la burbuja inmobiliaria, bla, bla, bla… Normal, tampoco van a mentirnos.
Esto no es Bambi. La cosa está chunga.
Siguen con los departamentos de la empresa, las últimas reestructuraciones, el pasado, el futuro, y el más allá.
Algo va mal. No sé qué es, pero hay como una perturbación en La Fuerza. Serán imaginaciones mías.
El tío empieza a ser un poco pesao con los cambios en la empresa. Que si se han fusionado dos ramas, que ha habido duplicidad de puestos, que han tenido que dejar la empresa bastantes personas…
¡Oh, oh…!
No es normal que un jefazo dé tantas explicaciones y tanto detalle a 8 novatos, cada con un folio doblado con su nombre sobre la mesa.
Dale con las reestructuraciones y que si la abuela fuma o deja de fumar.

Y entonces pasó.
No sé cuál fue la frase que paró el tiempo como en Matrix, pero al igual que en Los Inmortales la conclusión era:
Sólo pueden quedar… cuatro.

(Os recuerdo que eramos ocho).

Como teníamos las endorfinas y el Cola-Cao a flor de piel, tardamos un poco en reaccionar. La berborrea continuaba sobre lo mismo, mientras todos pensabamos:
Un momento, un momento, un momento… a ver si me entero… ¡¡que de los 8 sólo cojen a 4!!
Coño, coño, coño… ¡ahora sí que estoy en el jodido Método Gronholm!

Pues sí, niños y niñas. Con un precontrato de incorporación firmado desde Marzo por el mandamás de la empresa, seis meses después, EL DÍA DE LA INCORPORACIÓN se dan cuenta que les sobran 4 pringaos.
A los 4 pringaos que abandonen la casa, les pagarán dos meses de sueldo (eso sí, por no haber hecho ni el huevo), supongo que para que no envíen doscientas cartas al director de todos los periódicos de mañana.
Yo al menos he aprovechado para terminar la carrera, por lo que he estado entretenido éstos 6 meses, pero algunos han estado 6 meses al sol con el currículum parado, pensando en la gran incorporación en octubre. Normal.
Vamos, que una putada.

Tras hacer un conato de brainstorming, por si a nosotros, pobres pardillos, se nos ocurría algo genial que hiciese posible nuestra incorporación y sacase de la crisis a España y ya puestos al mundo mundial… nos despachan con un “ya os llamaremos a lo largo de la semana”.

Total, que 2 horas después de empezar mi primer día de trabajo, estaba tomándo cervezas con 7 nuevos amigos. He de decir que el proceso de selección en su día fue magnífico, ya que todos me cayeron fenomenal, y a eso de la una, con 3 cervezas de tamaño considerable, ya eramos todos íntimos.
Os los presentaré éste sábado en mi cumple. Las dificultades unen mucho.

Resumiendo, que estoy nominado para permanecer en mi casa OTRA VEZ. Así que manda un SMS con DAME TRABAJO PAYO al 123456789.

Mientras los supertacañones reflexionan quién sale mejor en la foto del currículum, y discuten si les da más morbo la búlgara o la polaca, aquí me teneis esperando la llamada a filas. O no…

Se sufre, pero se aprende.

Besos y abrazos

P.D. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena. Vaya parrafada.

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~ por Enrique de Juan en 9 octubre 2008.

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